13/4/15

Todo mi blog escribiendo lo mismo.
Dejaré de ser monotemática.
Esto aplica a mi vida.

12/4/15

inventados

Quiero escrirbirte mi historia de los sucesos, a nadie, porque ese sujeto es como un nadie. Quizás es parte de un invento mío.
Pero me pregunto acaso uno es demasiado exigente con ciertas cosas. Y sí, mi respuesta,  es tajante en este sentido. No se puede exigir amor ni nada por el estilo, es como pedirle a alguien que haga flexiones y no tenga brazos. Porque o nace o nace, o si no, no existe. Y cuando empezamos a notar esa falta de afecto, de compromiso que sucede, te pones vulnerable y arruinas todo, porque el otro es nadie, no existe. Mi historia comenzó así, tengo un bebé nuestro, 7 años amando mucho a una persona que nunca existió, porque yo la inventé. Y entonces, me doy cuenta que esa persona que si existía era egoísta, y yo dale, no seas egoísta!, otra vez.. pero no seas egoísta!, y claro, yo tampoco existía para él, también era un nadie, un nadie sin necesidades que complacer. Y después pasó lo peor, los existentes se encontraron y no se tocaban, yo, la existente enamorada pidiendo arrumacos, él alejándose ante mis exigencias. Y  listo, era una historia que tenía un final visible ante todos. Mientras mi semillita crecía en mi vientre y le gusta sentirse amado, que le abracen, alguien sentía rechazo ante mi cuerpo desfigurado, fruto de su propio cuerpo. Que rabia y pena. Y después ante la ausencia de ese amor contemplativo, seguían las exigencias, ¿Dónde está el amado existente?... ¡¡existes!! álo.. y bah era una pregunta retórica, y quizás si era muy exigente para un ser que no existía. Y después la desesperación y la presión y pafff.. se encontraron los reales amantes. Ahora el presionado no amaba a mi verdadero yo, ya no sentía nada. Y eso le daba lata.
Que historia.
Antes no estaba mi semillita, espero que ahora sea todo esto verdad.
Espero que esta historia acabe aquí.
No vengas no vuelvas no te amo, amo a mi invento.

22/12/14

hojita, ramita semillita

Me gusta pensar en la idea que eres una pequeña semillita dentro de mí.. que cada día te mezclas con mi cuerpo para crecer.
En un punto aparte, también la idea que la vida es un vaivén de emociones me presenta una pequeña curiosidad. Tener dudas, resolverlas de la forma más inesperada y feliz.  Y también estar en un columpio acompañada, pero tal vez en la distancia más lejana de los vaivenes posibles a una determinada velocidad. Todo pero todo eso, me hace absolutamente feliz. Me siento clarividente.. como si el río de mi vida cruzara ante mis ojos y fuera más claro que nunca, y el agua muy bebible, y tú piriguín, vas por ahí nadando; primero corriente arriba, y ahora estás en el claro, donde es tranquilo y apacible.

11/8/14

Domangos

Esta no es mi historia...
Pero me acuerdo que llevaba un tiempito trabajando en el café.
 Por ese entonces llegaba casi todos los días con un poco de angustia a trabajar los domingos, pero era el único día que me  llenaba la guata de comida rica, desajuniors y unos cafés pulentos, que me quitaban esas mañanas medias raras que tuve por aquel entonces. Además de conocer gente que por razones muy comunes llegaban y te conversaban por atenderlos... y conversar vale decir, es un gran placer de la vida.
La cosa bien sencilla, como por no decir cuento corto, es que siempre iban unos tipos -tres para especificar- ya viejones, (podrían haber sido mis abuelos, tío abuelos, loqueseabuelos) y se sientan- porque supongo que aún lo hacen- en la mesa número dos, de izquierda a derecha, para 4 personas, una de las más codiciadas y peleadas por los tatitas canutos a la 12 del día. Y es que ese día estaban reunidos estos tipos, que por lo que analizaba yo, hablaban de negocios, y pedían el mercurio o la tercera y de sus bocas salían cifras y blabla. Dos de ellos eran hermanos, uno era como el hermano bajito y el otro era una copia exacta, de pelo blanco blanco, lleno de canas y una pelá, tipo sacerdote jesuita, pero más alto. EL otro, era como nada que ver, de pelo oscuro medio pelado, muy chileno, no sé como describirlos la verdad, sería en vano, no tenían nada de especial.  Yo los atiendo muy amablemente, se toman sus cafés (que yo serví) hablan de negocios, piden la cuenta, yo miro de reojo, pienso en la inmortalidad del cangrejo y yo pajarona siempre, ahí en la barra, me tardé un poco en despavilar, y aliviané el pasito para ir donde la mesa dos. Y yo juraba, antes de percatarme del gesto técnico de la muñéca para pedir la cuenta, que querían más café.
 Me acerco un chiquitito, y yo pregunto "¿Si?", con ese si como largo, y me dicen "oiga le puede dar un besito a mi amigo". Mi cara de "nada" debe haber transmitido mucho, y el caballero me vuelve a repetir lo dicho anteriormente, y yo vuelvo a poner la cara, pero ahora me río, una risa nerviosa. Después el otro, no sé cuál, me dice, "dígale que no, que es muy feo". Silencio
Varias cosas quisiera detallar de la situación:
-No hay nada de provocativo en  ser mesera y trabajar en un café
-¿Qué?
-¿Por qué me puse a reir?
-Acoso nivel público
-Varios

La cosa es que me fui, no le dije nada, le lleve la cuenta, baje las escalas y me puse a llorar. Pero no por lo que me dijeron, si no que porque fui incapaz de decir algo. Sentí años de machismo en mi espalda en una situación de 3 minutos y por eso esta no es mi historia.

8/12/13

extraño

Ahora que te mataron en mis sueños,
me di cuenta que ya no me acuerdo del sabor de tus besos.
Es como que recuerdo la sensación, pero la asimilo a otros labios, que me han producido la misma sensación de placer. Y nótese que para mi los besos son más.
Ahora que te mataron en mis sueños, puedo darme cuenta que ya ni si quiera me importa, que el comienzo de otros sueños haya sido gracias a tí,porque ver nuestras fotos es como verlas sin revelar.
No sé como ordenarte en mi mente. Ni si quiera sé si esto es un poema, o está escrito estéticamente para que no parezcan vulgares mis emociones, pero de qué va.
Quizás debiera hacer un esquema, y partir así
Persona/ Efe Ele Bé (larga) / Amistad / Amor / Juvenil / Lo infinito siempre pudo ser demostrado a través de una ecuación./ Fin de la historia / ¿Y ahora qué?
Bueno, para continuar mis puntos suspensivos imaginarios, creo que el orden que te daré, es desaparecer, ya que mi inconsciente me lo transmitió.
Ahora que te mataron en mis sueños, me doy cuenta que eso es lo que seremos, yo no iré a tu funeral,  y tu no al mío, porque nunca nos enteraremos, y cuando lo sepamos, será una vaga nostalgia de juventud y cariño.
Y esa es mi realidad ahora, y mis sueños son puras lunas y soles.